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哥们儿是这样说的:“快—递!”

  1、误会

  局长的岳父去世了,大家纷纷前去吊唁,没想到仪式都快结束了,大勇才捂着腮帮子来了。一个同事轻声问他:“你咋回事,这种场合也迟到?”

  大勇说:“我牙疼,早上先去了趟医院,然后赶紧就打车来这儿了。”

  同事说:“打车咋还这么晚?”

  大勇说:“上车后我疼得受不了,就躺在后座上,告诉司机我要去火葬场,没想到那司机对我说—‘兄弟,不上别的医院再看看了?’然后,他不由分说,拉着我就去了别的医院……”

  2、如何开门

  有个小伙子和女友吵架了,女友很生气,闭门不见他。小伙子很后悔,用尽各种方式求她原谅,都没有用。

  无奈之下,小伙子向一个哥们儿求助,问道:“怎样才能让女友开门见我呢?”

  哥们儿笑了笑,带着小伙子来到女友的住处,按了下门铃,清了清嗓子,只说了两个字,女友就把门打开了。

  哥们儿是这样说的:“快—递!”

  3、面子与命

  有个电力工程公司的经理,为了安全问题,给员工们定了个规定:“凡是不戴安全帽上工地者,逮着一次罚款两百元。”可是这个规定收效不大。

  经理十分苦恼,这时,有个老职工给他出了个主意:“凡是不戴安全帽上工地者,逮着一次,每次开会都罚戴安全帽出席。”此举一出,违章者几乎为零。

  经理大喜,问老职工是怎么想到这个主意的。老职工答道:“因为—在很多人心里,面子要比命重要。”

  4、吉尼斯纪录

  两个闲人在聊天。

  甲说:“咱俩也该发散一下思维,创造个吉尼斯纪录什么的。”

  乙说:“好提议。这么着吧,我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签纪录。”

  甲说:“你讲点实用的行不行?”

  乙想了想,又说:“我挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。”

  甲乐了:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸进去,申请世界上最大的保龄球。”

  5、听写

  妈妈见儿子一脸不开心,就问:“你怎么了?”

  儿子闷闷不乐地说:“老师让我们听写,她念了四个字,我错了五个。”

  妈妈奇怪了:“怎么回事?”

  儿子说:“老师念的是‘肆无忌惮’,我当时听成‘四五鸡蛋’,觉得不通顺,于是写了‘四五个鸡蛋’。”

  6、套圈

  夫妻俩去逛庙会,看到有个套圈的摊子,摊主是个中年大叔。老公买了个圈让老婆玩。老婆很开心,说要套个大娃娃回来,说着一个圈丢出去,没想到套中了摊主的秃头。

  摊主大叔幽怨地看了两人一眼,说:“妹子,有老公了就不要调戏大叔了好吗?”?

  7、所谓浪漫

  这天,五岁的女儿突然问:“什么是浪漫?”

  妈妈告诉她:“浪漫,就是感觉很快乐、很美妙。”看着女儿一副大彻大悟的样子,妈妈逗她:“你觉得最浪漫的事是什么?”

  女儿答道:“我和小朋友玩跷跷板,一会儿高,一会儿低,像飞一样。”

  爸爸听到这里,忍不住插上一句:“那爸爸做过的最浪漫的事,是什么呢?”

  女儿想了想,说:“爸爸带我逛超市,遇到了他的女同事……”

  妈妈大惊,急忙问:“然后呢?”

  女儿得意地说:“然后,爸爸就只顾着和她说话,我要买什么,爸爸都不会反对。”

  8、救火

  有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经熄灭。我们在地下室里发现三个受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个很遗憾,没救过来。”

  院长听完,当场昏了过去,众人又开始七手八脚地救院长。

  终于,院长清醒过来了,说:“我们的地下室可是太平间啊……”

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